QUERRÍA MORIR EN PAZ

Querría dormir, cuando llegue la hora no quiero pensamientos, ni preguntas, ni respuestas y quiero quedarme lejos de esa trama que a mí no me importa. Hasta que llegue el momento de que, calmadamente, pueda soñar. Y lo que faltó y me falta, incluso a día de hoy me está faltando, es el aire de la tristeza. No es mucho quitando la esperanza, la fe va a quedar para mañana para cuando yo despierte, ahora lo que quiero es dormir y soñar en paz. Cuando me levanto y miro al espejo siento una mirada reflexiva, pero esta anda perdida porque mis ojos están encantados, ¿será mi idea o del espejo que me da el reflejo?, ¿o será mi orgullo herido?, ¿será de mis lágrimas que caen por aquellos que tanto daño hicieron, que nada valen, que tanto me hicieron llorar y tanto me hicieron creer que eran mis amigos?, ¿o será el reflejo del espejo, de la luz o del brillo que me atraen para algunos destinos que no me seducen?, ¿o de mi corazón cansado de tantas angustias porque ya no sabe mirar? El espejo es lavado con lágrimas, miro el reflejo del espejo, hoy estoy triste por alguna cosa que no esperaba.

            Mi mente fortalecida y mi corazón lleno de amor rápidamente olvidaron, pero es un episodio de mi vida como tantos otros. Simplemente estoy en este mundo y será hasta la muerte. Llegué y, en mi silla sentada y con mi bolígrafo tomado, escribí una poesía, volvió mi alegría y luego la poesía me irguió. Es bueno ser poeta y decir aquello que siento, en aquella hora concreta, saber que soy de verdad, que las palabras me traen felicidad. Porque escribo en los libros aquellas palabras de humanidad donde sé que mi poesía trae la libertad, la paz, la tranquilidad y la sabiduría para que yo, en el espejo, refleje la nostalgia y la alegría. Hagan que mis ojos continúen brillando en su propio reflejo con esta gran pasión, en el espejo de este gran amor que tengo siempre en mi corazón. Me pueden hacer promesas, siempre hay una razón, pero mi triste vida en mi corazón partí de mi nido y no sé qué he de hacer. Puedo oír, cantar y reír pero la tristeza no quiere salir, mi pensamiento siempre atento entre carros y ruidos es todo un mundo en mis oídos. Si oigo a un perro ladrar me llama la atención. Aunque de mi casa me hagan salir mi mente es fiel a sus sentimientos y no sale de mi cabeza ni un pensamiento.

            Sentada frente a mi ordenador puede pasar lo que sea, mi tristeza es siempre la misma, tengo el cielo y me siento en la pobreza por un poco de amor, la soledad es tan grande que tengo miedo de que me pase esa tristeza, como hace muchos años cuando veía a alguien que ya se fue, le vendieron su riqueza. Huerta y flores, eran mi alegría, si nadie me hablaba yo siempre me reía, mis macizos de flores florecido me daban alegría y vida y hoy puedo hacer todo. Las flores son más grades y vinieron de todos los países extranjeros. Puede haber barcos y marineros, en todo en lo que he vivido mi corazón ha llorado porque no es mi navío el que rema, es mi barco que no funciona, ¿qué es lo que pasa en mí? voy a vivir esta vida hasta el fin.

Salí del campo y todo aprendí, incluso a andar: trabajé, lloré, bailé y soy poeta y escritora pero no nadadora, ¿cómo es que no sé nadar?, ¿por qué?, porque me metieron la cabeza bajo el agua y ahora no puedo soportar que el agua me dé al corazón ¡hasta me marea! ¿Por qué es que siempre me quieres llevar donde yo nunca pensaba terminar?, quería que dijeses que un día no te llevases mi pensamiento de donde yo vivía, querría partir tranquila y dejar esos jardines, huertos, pueblos, flores y pájaros.

¡Basta, mente! a día de hoy, mi amor, vivo las mismas angustias y tristezas, no las compro pero me las dan igualmente, como en tiempos atrás, mi vida en el amor fue siempre atormentada, tanto en el amor de sangre como en el de casada. No vale la pena llorar por cosas que no tengo y nunca tuve, con mi edad no van a florecer y será así hasta morir, ¡es la verdad! Si yo no puedo ser el lápiz que diseña la curva de su sonrisa, entonces seré la borracha que apaga su tristeza. A veces, donde hay un río de belleza, no existe ni un poco de valor, la adversidad despierta en nosotros las capacidades que, en circunstancias desfavorables, se habrían quedado adormecidas. Estoy yendo para el hospital ahora, estoy con un problema serio en los ojos, ¡cuando abro la cartera no veo nada!

Trabajé toda mi vida entera, pasé hambre, golpes, fui maltratada, abandonada por todos, ¿por celos o por qué? porque por el resto no sé, di mi amor a todos, presté a veces lo que yo necesitaba y nunca me lo devolvieron. Tenía hambre y maté el hambre de muchos que tenían más que yo y se aprovechaban de mi bondad. Soy madre, estoy abandonada y al final de mis últimos días de vida, cuando pensaba que estaría descansada, mis enfermedades me arruinaron, tengo problemas para mover mis piernas usadas y cogí un bolígrafo para consolar un poco mi tristeza. Pues tenía que aparecer el Estado para coger el resto de mi último soplo de corazón. Viene a buscarme lo que no tengo y no sabía. Porque nunca eso me habría pasado. Pues nunca pensé que acabaría como comencé esta vida.

            Pasé, el día 22 de junio de 2019, con alegría. Lleno de bondad gracias a una gran persona que preparó una gala que en mi vida tuve igual, mi corazón nunca dejará morir las flores mientras viva, incluso después de morir para mi querido padrino y mi querida madrina, ¡mi rey y mi reina y la dama de honor!, ¡Viva Granada Costa! Dedico dos líneas para todas las personas que conmigo compartieron esta fiesta también y tuvieron un pensamiento para mí, en especial a quien me hizo un magnífico comentario en el periódico. Unos cantaron, otros me compraron el libro, otros me dedicaron un poema, en mi cabeza todo está grabado, mientras Dios quiera.

Francelina Robin